Derecho Penal

    

       

 Sección a Cargo de Diego Iglesias   

          

Chistes de Abogados

Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
 
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
 
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró
en el montón de papeles, así que Le dijo:
 
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
 
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer
las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
 
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas
automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y
prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas
de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart,
sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,
 
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'
 
¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000,
tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con
drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos
electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet.
 
Dios preguntó entonces ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?
 
El diablo contestó... Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo
¡Me lo mandás inmediatamente!
¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!'
 
Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.


Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos los casos se cobra.


Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

'Usted es un ladrón.'
El defensor le contesta al fiscal:
'Y usted es un vendido.'
Luego el juez dice:
'Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...


Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado: '¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'


Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'

A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: 'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

'Me separé de mi esposa.'
'No me digas, ¿Y cómo hicieron?'
'Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.'
'¿Y tus hijos?'
'Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con
los niños.'
'¿Y quién se quedó con ellos?'
'El abogado.....'


Método del gato para determinar la clase de abogado con que se negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.


¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?....

Se le quita el pie de encima.


¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

 Por cortesía profesional...


Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.

Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese
momento en los juzgados y cortes de
apelaciones.
Entonces exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un
lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno.... vivos.


Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'


¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?

Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes.


Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar

-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar.


Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.

Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas.


¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?

Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla.


Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"


¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?

Que el bache puede ser esquivado.


¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?

Una oportunidad desperdiciada.


Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes:

- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre.


Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a él.


¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?

Que el buitre tarde o temprano te suelta


¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?

Su personalidad.


Un buen abogado jamás confía en las apariencias.

Y menos cuando se mira al espejo.


Era un abogado muy reo.

Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será"


¿En que se parecen un abogado y un cadáver?

En que son dos cuerpos sin alma.


El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales


¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? –Solution


Tenía un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas



Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare. El hombre se aleja muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.


¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.


Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia?


Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no?
- Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta?


El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.


- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?


Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:

- ¿Qué hace, doctor? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?



- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!


- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
 - Y el otro es un inocente pajarito negro.


En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos.

San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mí, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.


Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal.

Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!


¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.


Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones.

El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.


Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra.

El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!


Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!


Un abogado se baja del auto y pisa excremento.

Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!


Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.


Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.


Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.


A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.


Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.


El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.


El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.


¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.


¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.


¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.


Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice.

Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.


En una rueda de prensa:

- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.


Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.


 

 


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